Tu (pe bune) în relații: îndrăgostire sau iubire oarbă? (NL - Februarie)

Vorbim deschis despre cum construim încrederea și siguranța în relația cu noi însene și mai apoi cu ceilalți. Despre cine suntem în relații și cine am vrea să fim. Pe bune! Ai primit de la o prietenă? Abonează-te aici.


«
- Nu pot trece peste! În mod clar încă îl iubesc. Mă gândesc la el de zeci de ori pe zi! Nu știu ce să mai fac! Abia lucrez. Abia mai dorm…
- Dar s-a purtat oribil cu tine! Ți-a făcut prea mult rău. Mai bine nu te mai gândești la el. Asta nu e iubire, e obsesie! 
- Da, știu…dar nu mă pot opri. Așa sunt eu! Ce să fac? Iubesc cu pasiune! Ard în dragoste!


Acest dialog ți se pare familiar? Care este diferența dintre a fi îndrăgostită, iubirea obsesivă și dragostea sănătoasă? Citește mai departe pentru a afla. 


Oare a fost iubire adevărată sau a fost nevoia de a iubi și de a te simți iubită?

Întâlnești o persoană ale cărei trăsături fizice și de personalitate te fac să îți dorești să petreceți mai mult timp împreună, să vă cunoașteți mai bine. După o perioadă te auzi spunând: cred că m-am îndrăgostit. Convinsă că sentimentul este real, îi mărturisești și celuilalt, în speranța că este reciproc. În caz contrar, fie te liniștești, fie eforturile tale se dublează pentru a-l impresiona pe celălalt, pentru a-l face să te iubească. Atunci când sentimentul este reciproc, este firesc să îți dorești să faceți pași înspre o relație pe termen lung.

La apogeul îndrăgostirii, adormi și te trezești cu persoana iubită în gând. Ținutul de mână este o senzație electrică. Dacă nu ai avea alte obligații (job, ș.a.m.d.) ți-ai dori să petreceți toată ziua împreună. Trăiești cu iluzia că celălalt este perfect. Desigur, ești conștientă că la un moment dat vor putea apărea și neînțelegeri. Dar ai încredere că voi veți putea comunica deschis, că unul dintre voi va fi dispus să lase de la el și că, până la urmă, veți găsi o cale de mijloc.

Atunci când ești îndrăgostită, crezi că tot ce simți o să dureze la nesfârșit. Din păcate însă, aceasta este o iluzie. La un moment dat, fiecare coborâm cu picioarele pe pământ, moment în care deschidem ochii și îl vedem pe celălalt așa cum este, în întregime. Îndrăgostirea nu este totuna cu dragostea adevărată. Iată de ce: 

-    Îndrăgostirea nu este un act de voință sau o alegere conștientă. Oricât de mult ne-am dori să simțim toate aceste emoții, ele nu apar la comandă. De obicei, starea de îndrăgostire apare când ne așteptăm mai puțin sau aproape deloc.

-    Îndrăgostirea nu este totuna cu dragostea adevărată pentru că nu solicită efort. Acțiunile noastre vin natural și nu pare că depunem un efort conștient de a fi alături de celălalt.

-    Când suntem îndrăgostiți, nu ne concentrăm asupra progresului altei persoane. Suntem în culmea fericirii și unica noastră dorință e ca lucrurile să rămână așa.


Ce este iubirea obsesivă? Cum o recunoști, ce să faci?

Psihologul Albert Wakin a observat diferența dintre iubirea obsesivă și dragostea pasională prezentă în etapa de îndrăgostire. El explică: în cazul pasiunii, după aproximativ 6 luni, relațiile devin calme (intră în faza de atașament), pe când într-o relație de iubire obsesivă nevoia de celălalt se intensifică, fără a concretiza neapărat statutul celor doi într-unul de cuplu. Uneori partenerul idealizat nici nu știe că i-au fost puse în cârcă atât de multe trăsături, unele dintre ele care nu fac apel la realitate.


Este firesc și uman să vrei să trăiești iubirea. Și este minunat că o cauți încă. Este, însă, necesar să ai grijă și de tine în relații și să recunoști diferența dintre iubirea obsesivă și dragostea adevărată. Deși în etapa de îndrăgostire, la debutul oricărei relații, când sentimentele pot fi mai profunde, te poți gândi că iubești obsesiv, nu este neapărat cazul. Iată cum să recunoști semnele iubirii obsesive:

-    Dependența de celălalt și sentimentul că viața nu are sens fără partener. Vă doriți să simțiți o iubire intensă și reciprocă din partea celuilalt și visați la permanență, cu orice preț. În prima etapă a relației, cea de cunoaștere, apar gânduri precum: vreau să fiu cu tine pentru tot restul vieții mele sau simt că voi fi împlinit doar dacă ești în viața mea, doar dacă mă iubești fel de mult cum te iubesc pe tine. 

-    Trăiești o stare de alertă continuă, prin care observi orice semn care poate indica faptul că iubirea nu e reciprocă. Poți gândi: de ce nu îmi oferă atenție acum? Oare este interesat și de altcineva? Ce se întâmplă?

-    Gelozie și dorința de a-l controla pe celălalt. Chiar dacă partenerul explică motivul absenței lui (legat de muncă, probleme personale, timp petrecut cu propria persoană), apar gânduri precum: sigur vrea să scape de mine sau sigur se simte mai bine cu altcineva acum și nu mă mai iubește.

-    Apariția concepțiilor precum: doar tu, și nimeni altul, ești perfect, ești uimitor. Dacă cei din jur încearcă să sublinieze o caracteristică negativă a partenerului, răspunsul din partea ta este nu înțelegi, asta nu contează. E doar un lucru mic peste care pot să trec cu vederea. Pe mine nu mă deranjează. 

-    Teama că din anumite motive, cumva, nu veți ajunge să construiți o relație semnificativă. Acest sentiment alimentează un roller coaster emoțional, cu schimbări bruște de la bucurie la tristețe profundă sau chiar furie. 

-    Izolare. Te gândești cum ar fi să petreceți timp doar împreună, uitând de existența celor din jur, de planurile pe care le aveai doar pentru tine, de ceea ce te entuziasma în trecut. 

-    Începi să te schimbi pentru a-l face pe celălalt fericit - poate să fie vorba despre aspectul tău (ex: îmbrăcămintea) sau despre obiceiurile tale (poți merge la concerte, deși ție nu îți face bine muzica tare). 

-    Instabilitate emoțională și fiziologică. Poți trece prin exaltare, euforie, energie crescută, insomnie, pierderea poftei de mâncare, tremur, puls accelerat, respiraţie accelerată, anxietate, panică şi sentimente de disperare atunci când relaţia dă semne că se încheie. 

-    Obsesie. Deși iubirea nu îți este împărtășită, abia aștepți clipa reuniunii cu partenerul și te gândești obsesiv la momentul reîntâlnirii.


Ești sau ai fost în căutarea iubirii...

Dragostea intensă de la început, indiferent cu câți fluturași în stomac vine, nu garantează o relație de cuplu sănătoasă. Ea este o etapă din consolidarea unei relații de lungă durată. Însă adevărata iubire este una afectivă, și nu doar obsesivă și presupune un act de voință și disciplină. Înseamnă să ne alegem unul pe celălalt în fiecare zi și să credem că atât partenerul, cât și noi înșine, merităm să fim iubiți. Iată câțiva indicatori care să te ajute să identifici dacă te relația ta este una cu potențial pe termen lung:

-    Îl vezi pe celălalt așa cum este, în totalitate, cu părțile bune și cele mai puțin bune. Partenerul tău nu va fi o persoană perfectă, ci va fi persoana care își dorește, în ciuda imperfecțiunilor, să rămână lângă tine și să construiască o relație.

-    În timp, rămâi îndrăgostită de partener, păstrând acest sentiment de iubire și apreciere în mod constant, fără a trăi cu teama că celălalt va dispărea brusc, că trebuie să faci tu ceva ca să îl ții în relație.

-    Timp de calitate și limite sănătoase. Atât tu, cât și celălalt, vă doriți să petreceți timp de calitate unul cu celălalt și să vă dezvoltați împreună. Totodată, țineți cont de granițele personale ale fiecăruia și vă încurajați în fiecare acțiune, chiar și individuală.

-    Respect pentru interesele proprii. Ambii aveți timp și spațiu mental să vă gândiți la propriile interese: cine sunteți voi, care sunt valorile proprii și valorile comune, ce aduce fiecare în relație, ce nevoi are fiecare și ce nevoi aveți în relație cu celălalt. Niciunul dintre parteneri nu este mai presus decât celălalt. Ambii sunteți unici și extraordinari. 

-    Comunicare deschisă. Într-o relație sănătoasă simți că ai control asupra ta, asupra vieții tale și a deciziilor tale. Nu îți e frică să îți expui punctul de vedere, chiar dacă este diferit de al partenerului, de teamă să îl pierzi. Știi că împreună, cu ajutorul comunicării, puteți găsi cea mai bună soluție la problemele cu care vă confruntați. 


 

Dicționar de autonomie emoțională: Ce este love bombing sau bombardarea cu iubire?

Să îți dorești să îți petreci timp cu partenerul, așa cum îi place lui este o capacitate sănătoasă de a te întâlni la mijloc. Să renunți mereu la ce îți place ție pentru a-ți demonstra dragostea nu este sănătos. Fii atentă dacă el îți cere asta sau dacă te pedepsește prin retragerea afecțiunii când nu faceți ca el. Fii atentă și la semnele bombardării cu iubire.

Gesturile romantice mărețe din primele zile ale unei relații ar putea fi minunate, sau ar putea fi un semnal de alarmă care pot indica în timp un abuz. Copleșirea unui partener cu iubire - love bombing - este o încercare de a influența o persoană prin manifestări exagerate de atenție și afecțiune. Fii atentă, pentru că acest tip de comportament este o formă de abuz emoțional și, deși poate fi experimentat în orice etapă a unei relații, este adesea văzut în primele etape ale cunoașterii.

Când este toxic? Atunci când un partener îi dă celeilalte persoane atenție, afecțiune, complimente, lingușire și, în esență, creează acest context în care simte că și-a întâlnit sufletul pereche, însă motivul din spatele acestor comportamente este de a arăta că el (sau ea) este partenerul perfect, toate cu scopul de a câștiga un avantaj în relație. Este nesănătos și atunci când acest tip de atenție este îndreptat către cineva care a stabilit că nu își dorește o relație acum.

Recunoaște cu ușurință când este vorba despre love bombing, după aceste comportamente:

-    Atenția excesivă și complimentele exagerate din partea partenerului. Deși complimentele sunt o modalitate excelentă de a vă arăta că sunteți interesați unul de celălalt, verifică cum te fac acestea să te simți. Dacă abia vă cunoașteți și te simți copleșită, stabilește încă de la început limite sănătoase pentru tine. 

-    Prezența statutului de suflete pereche, de la începutul relației. Deși s-ar putea să fii într-adevăr o persoană importantă pentru partener, e nevoie de un timp în care să vă cunoașteți înainte de a vă declara că sunteți jumătatea unul celuilalt. Uneori chiar și un te iubesc spus prea devreme poate să fie un semnal de alarmă. 

-    Multe cadouri. În timp ce oferirea de daruri este o modalitate de a arăta că îți pasă de partenerul tău și că poți exprima cât de mult înseamnă el pentru tine, acest schimb poate fi o tactică de manipulare în următoarele etape ale relații. Ai grijă la exprimările de tip: ți-am cumpărat X (lucru) ca tu să faci Y(acțiune).


La ce să fii atentă:

Pentru a nu intra într-o relație cu potențial toxic, fii atentă la nivelul de intensitate al afecțiunii primite. Poate fi util să îți reamintești că o relație sănătoasă se bazează pe interacțiuni în care ambii parteneri învață treptat despre celălalt, construindu-și împreună propriile reguli și propriul limbaj al iubirii. De asemenea, este important să îți aduci aminte că o relație sănătoasă pornește dintr-un spațiu al dăruirii, unde îi oferim celuilalt empatie, respect și grijă, iar atunci când vine vorba despre copleșirea cu iubire, aceasta pleacă dintr-o mentalitate de tip eu primul.


Recomandarea de lectură: 

În urmă cu mai bine de patru decenii psihologa Dorothy Tennov (Love and Limerence: The Experience of Being in Love) a studiat ”iubirea” obsesivă și dependentă, numind-o limerență (limerence, 1979).

Despre cum trecem de la etapa de îndrăgostire la acea dragoste care durează, hrănind rezervorul afectiv al partenerului și cunoscând nevoile noastre, recomandăm Gary Chapman - Cele 5 limbaje ale iubirii


Ce poți face când gândurile obsesive despre partener și relație nu îți dau pace? Te invităm să faci acest exercițiu de reconectare cu tine:


Așează-te într-un spațiu sigur și ia la îndemână o foaie și un creion. Închide ochii și inspiră și expiră profund de câteva ori. Lasă toate gândurile de peste zi să treacă. Le observi, te oprești asupra lor și le lași să zboare mai departe.

Te conectezi încet cu interiorul tău. Când ești pregătită deschide ochii.

Pe foaia de hârtie, desenează o inimă mare. În interiorul ei, gândește-te care sunt toate acele caracteristici prin care tu definesti o relație sănătoasă. În exteriorul inimii, notează toate acele aspecte pe care nu ți le dorești sub nicio formă în relația de cuplu.

Când ai terminat, ia-ți un moment și gândește-te la relațiile semnificative din viața ta. Ce caracteristici au ele? Ce le definesc? Compară cu desenul tău.


 

Newsletter-ul Tu (pe bune) în relații este o componentă a programului național #ȘiEuReușesc - de la victimă la învingătoare, dezvoltat de către Asociația A.L.E.G. Odată ce te-ai abonat, un mesaj similar va ajunge la tine pe e-mail lunar. Dacă știi o prietenă pentru care această informație ar fi utilă, dă-i mai departe acest link pentru a se abona: http://eepurl.com/gr-HqH.

 

Proiectul a fost lansat la inițiativa Iuliei-Claudia Dumitru, cu sprijinul psih. Raluca Butnaru și psih. Alexandra Abrudean, dar și a ilustratoarei Irina Ardeleanu. Acest material este realizat în mod voluntar de către echipa menționată mai sus.  Avem nevoie de susținerea ta pentru a continua să venim cu informații utile. Donează aici: https://www.sieureusesc.ro/ro/doneaza

 

Înapoi